AM

Extrañarte para mí ya es soportable. 

El ciclo se cumplió y estoy mejor. 

Aries

Juguemos a darnos besos con sabor a enamoramiento. Nos pensamos y eso es un hecho. Nos vamos olvidando en cada que no nos vemos y recorremos otros lienzos. Podría escribir más, pero en este tiempo, no estoy para darle vuelta a lo que sí y a lo que no. 

En mis sueños, entre sábanas, estás. No siempre, pero te apareces. 

W

Tengo ganas de dedicarme canciones bonitas. Hoy he vencido mucho más al miedo. Mi niña interior está feliz de saltar y reír. De abrazar, de conocer, de llevarse a lugares bonitos. 

De nadie

Sí, estoy disfrutando. Viviendo la vida y sin apego. Que esas noches de baile terminen siempre en sueño y abrazos reparadores, de amigos, amigas. Sin vos. 

¿Quién lo diría?

Lo que tú me harías, hiciste ya. Somos eso, una historia que se dió al fin del 20-21 con un corazón roto que nadie arma a pesar de ser el mejor estratega. 

Somos eso: instantes, picardía, complicidad de unas horas y clandestinidad. Puro fuego. Pura risas, puro cuento. Amantes, de noche o de día. 

Nos dejamos llevar, aunque lamento decirte que pronto se acerca el final. Sin papeles, es fácil saltar. 

Aries

Me invade. Hay ruido. Luego de una tarde que ardió. Hubo fuego. Aún así te cruzas. ¿Dónde estás hoy? Te extraño,poorsweetbaby. 

9

Pensado en todas mis rupturas y en lo icónica que se ha vuelto la Taylor quiero decir: ¡Qué ironía que no hubiese reventado mis oídos con este himno: We are never ever getting back together!

2012, un artista, yo una simple mortal, dos sagis que se convencieron que jamás darían un paso atrás. 

Sí, dos hombres que "gritaron" su verdad:  Yo, la mala de la historia, la joven que no quería comprometerse y le gustaba divertirse. Qué pecado era ser joven para vos. Gracias al universo que decidí safarme y correr. Que ya no me enredaste, más bien, dominaste. 

Y sí, en su momento creí que lo sufrí, pero, al final, no. 

Vamos

Te cruzaste en un par de momentos, nada más. 

Volví a un lugar donde creí que regresaría contigo, pero no. 

Regresé, sí, y los monstruos ya no estaban más. 

Me ganó el nerviosismo de la antesala y me salté un vía, jodí un stop. (Es un secreto entre alguien más y yo).

Historias que guardo para saborearlo en el presente. Todo estuvo bien. Fui buena. Hubo risas y vuelvo a ser yo. 

Aún así, estoy acá, escribo mi victoria con un poco de dolor. Se disipa, pero no cede, no abandona.

Vos

Ya sabemos cómo acaba. Yo estaba obsesionada en arreglarlo y vos no tenías valor para dejarlo. 

La despedida más cruel, entre ausencia e indiferencia. No me merecía ese final, pero era lo que podías dar.  

Este final aún me importa, pero, cada vez, un poco menos. Ya sé que significa, solo me queda aceptar y sacudirme las cenizas. 

Exile

Tengo mucho que escribir, pero entre tanto, lo he olvidado. 

Solo estoy viviendo el presente y ahogándome en un llanto porque te extraño. Porque hoy no quiero guardarme nada y quiero ser vulnerable. 

Porque he recordado un etapa linda que quizá en este día no pueda superar. Mi mente me llevó a momentos felices y donde sé, estoy segura, que existió amor. 

Ahora me duele saber toda la verdad, tu verdad, pero sé que con el tiempo, mucho tiempo, va a pasar. Aunque siento que tus actos son innecesarios, es lo que es. Y solo sé que duele, pero todo pasa. Todo. 

Hoy solo vivo el presente y me dejo sentir esto para poder caminar liviana, sin carga. Dejándote ir cada mañana. A donde quiera que estés, espero que estés bien. 

Tears

Mucho llanto en un día en el que pasa por mi mente tantas memorias. Veo del dolor que vengo.

Recuerdo lo bonito, lo malo, lo desastroso y concluyo que aún te amo. A pesar de todo, te amé como a nadie. 

En un día como este en el que dicho sentimiento se hace presente, yo, me abrazo. Viajo hacía la compasión y me perdono. 

Lloro porque veo que he cambiado desde hace 4 meses. Ya no soy la misma y esta bien. Yo estoy bien. 

Guatemala

Llegué con un dolor incrustado a Guatemala. Escribí mucho y compartí poco. El mundo observó como me derrumbaba en cada trayecto, ventana, cuarto y rincón al que me acomodaba. 

Estaba rota y solo existían días grises y lágrimas. Mucha lluvia y gente que  me agarraba, me levantaba. Rota, tanto, que aún duele recordarlo. 

A pesar de todo, me enamoré de Guatemala porque en la oscuridad me mostró el consuelo, me devolvió la fuerza, me dejó llena de lugares que, quizá, no disfruté como debía. Pero, por primera vez, llevándome a esos sitios sola. 

En San Juan la Laguna inicié el proceso. Me conecté, me abracé y vi hacia adentro. Atitlán me bautizó tras tantas lágrimas. Agua bendita. Ese lago que atestiguó un llanto de media hora en lancha, en medios de extraños, entre las las ruinas de mi corazón. 

Ahí recordé todas las veces que te negaste a acompañarme a todos los lugares. Y mírame ahora, necesitaba alejarme para guiarme y llevarme a los rincones más lindos del mundo. 

Gracias, Guate, gracias. 

Fuego

Gracias vida, gracias universo, gracias por regresarme mi fuego sagitariano. Llego a los lugares tirando el flow por la ventana. 

Nada

 El dolor muta. Muta a recuerdos. Si hubiese tenido que buscar, yo te buscaría, pero no hace sentido. Nunca te perdiste. Solo te encontraste. Duele, pero no como alguien quien sufre sin el paradero de su ser querido. Incomparable.

2023

 Usar signo es interesante, saber escribir aún más. Pero ¿sabes qué es escribir de verdad ?

Seguís en pañales, trata, porque no lo logras. Te falta 10 años u 11 de blog. 

Coro

Estoy celebrando muchas cosas como: mi antesala a los 32, mi habilidad para la escritura, mi renacer, el viajar liviana, descargando el pasado y la coquetería del presente. 

Sí, vivir el presente. Entre K, J y otras cosas que quizá no van a pasar. Sí, con la soledad. Sigo riendo, sabiendo que no. 

Tropico

 Discurso gastado. Yo ya tuve 22 años.  Ya lo viví, ya lo sentí. No finjamos que es diferente porque sabes que no. 

Sagi

 Sí, estoy a gusto con esto. Siendo yo, cantando y bailando al ritmo de BB. No requiero de acompañantes y esta bien. Todo en esta noche está bien. 

Estoy dejándome llevar, diciendo lo que siento. Encontrándome y aceptando que, antes, necesitaba llenar vacíos con las parejas que coexistía. 

Hoy algo cambió, porque ya no necesito de validación. Todo fluye, estoy viviendo.

 

Lucidez

Soy transparente. Estoy rota. Nada que ocultar, tampoco que minimizar. 

Life is good

Que escribo lo que siento. Sí ví las señales, pero las pasé por alto. Estoy saliendo de las brumas, aunque aún falte. 

Noviembre 8

Un lunes lindo. Cuando abrazas el viento, el frío, las memorias. 

Un cielo lindo, azul marino. El sol que apacigua. Cuando te amas y te alcanza contigo misma. Un día bonito, cuando el dolor ya no sobre pasa. 

San Cristóbal

Manejé escuchando Toosie Slide. A cuestas para ver una de las tardes más púrpuras y naranjas. Sentí paz. Hablé del presente. De cómo me ocupo de la vida adulta, de mí y mis preocupaciones: como el querer tener un espacio al que llame casa. 

Cayó la tarde, abracé la brisa y la conjunción entre Venus y la luna creciente. Qué espectáculo. Sí, entre las cumbres y las luces de la ciudad. 

Las risas de dos amigas que las separa 172 km de distancia. Pero que, hoy, se encuentran en Sivar para hablar de los próximos 32 el 19 de diciembre. 

Así la vida sencilla. Así lo simple. Así sanar. Así dejar ir. Así amar a las amigas y la familia. 

 

Pinky (wonder)

Gracias por ayudarme a sanar un tantito más esta tarde noche. 

Bésame de esa forma que sabes, sin restricciones y a tu ritmo. Eres tú y la caricia de tus manos. El pelo que acomodas atrás de mi oreja. 

Estamos en este plano justo para coincidir en la clandestinidad. Sin querer dañar aunque nos ganamos karmas entre el gusto y gusto. 

Gracias por romperme, por quitar este hielo, gracias por tratar de ser romántico aún este ártico que intenta no derretirse ante tu encanto. 

No estoy enamorada, solo agradezco que me saques de esta estación en la que sigo rondando. 

Flores y colores

Hola, papá. Recién veo tu foto. Estamos tú, yo y Johno. Sí, mí, llorando como siempre y tú abrazándome como hoy, como siempre. 

Quiero contarte muchas cosas, pero creo que ya la sabes. Merezco un par de regaños y cantos, pero no hace falta, aquí sigues, habitas en mí. 

Sabes, te vi, no es que no quisiera recordarte, pero siempre estás aquí. Siempre hay flores, agua y luz para ti de mí.

No sé si sabes esto, pero he soñado con la matriarca, pienso que vino a darme un jalón de pelos. Por más que trato de recordar sus palabras, no lo recuerdo, aunque siento que vino, en este día de muertos, solo por mí. La vi sentada con su vestido y aretes morados favoritos. Con sus ojos celestes como el océano. Vino elegante para mí, con nuestros colores favoritos. 

Estoy segura que primero me vió con su cara de desaprobación (regaño) y luego con su cara de amor (todo va a estar bien). Vino, y si tuvo que venir, desde donde cuida a G pequeño y a mi hermano Alejandro, es porque necesito saber que está ahí para mí. Y a decir: que no puedo perder el objetivo, que a las Cañas el dolor no les gana, no las sobrepasa. 

Gracias, bisa, por venir. Te amo también. No te preocupes, estoy trabajando duro por estar bien. He tomado decisiones drásticas para cumplirlo, lo sabes muy bien. Vuelvo al ruedo sin que la culpa me siga o el remordimiento me castigue. 

Y, hoy, que suene a todo: ¡Juana la cubana! 

Y a ti pa', te amo. Gracias por cuidar de mí y recordarme que mis ancestros están para mí.Besos y abrazos. Sé que sos el mejor abuelo y estás al lado de G pequeño. Mi G pequeño. 

Los amo. Feliz día a mis muertos.