*

Sino entendiste el por qué, no tiene sentido. 

Viajo sola

Chulo, estoy sola. Fui libre para decirte que no, que merezco más que tus sobras. No me oculto en relaciones para sentirme plena. No me interesa nada. Viajo sola y liviana, no necesito de nadie para estar tranquila. Entiende y vete de esta pista salvaje. No me importa ninguna de tus propuestas, así que basta con tu insistencia. Eres ese que no entiende que una mujer pueda estar, totalmente, soltera. No necesito un salvador. Me salvo sola. 

No me monto al escenario fingiendo que no soy y porque soy te digo: déjame en paz, tus cuentos, tus besos y tu cuerpo, aquí, no valen nada. 

Conozco mejores artistas, adiós. 

RA

Sí, me volverás a ver. Pero, te digo, ya no quiero ser uno "en nuestro". Mi amor transmutó y en mí solo queda fraternidad. Puedes correr y escapar, pero pienso que nuestra amistad va más allá que dos adolescentes creyéndose el cuento del amor eterno. No te pienso, solo respondo tus incógnitas que hace ratos no resuelvo. 

Así fue como me despedí de Aries

Ya no lleno mis vacíos con gente. Hombres a medias que solo quieren llevarse la victoria de conquistar a la chica ruda que se siente como reina inalcanzable. Y, la verdad, sí, lo soy, porque pocos cumplen con lo que quiero y merezco.

Nada a medias, nada de mentiras o falta de libertad, porque ya sé cómo amarme. Esa es la lección que mi yo, de hace seis, dejó.

Proceso

Nada es permanente y en mi corazón ya empieza habitar la calma. 

SR

 Dónde querías que estés.

Un abrazo, te amo 

Quimeras

Construí quimeras del amor. 

Faltó agradecer, no reprochar y aceptar tal cual. 

Me tocó aprender y ahora trabajo en mí. 

Esto de sanar es un camino a cuestas, pero sigo en la lucha de llevarlo a la práctica. 

Agradezco todo y no me arrepiento de nada. A las personas que han estado en mi vida les digo ¡Muchas gracias! Tuve que cagarla para caminar y ver con más claridad. 

La libertad es cambiar la realidad que vive en mi cabeza. 

Sí, lo prometo, pensaré en ti, aunque sea el final

Hay etapas, Aries fue una. Un  secreto bonito. Un amigo más. Un amigo en quien confiar. Gracias, Aries. El ciclo se cumplió y yo me carcajeo de felicidad.

Kill me

Me dedicaste una canción impensable. Me mataste. Es mi debilidad. Lo que no puedo explicar. Guardé el mejor secreto, sí, que es la música a lo que más amo y temo. Me leíste y eso me asusta, Aries. 

Las copas en mi barra

 Yo cantaba 200 copas y lloraba. Manejaba, corría y caminaba. No había reparo. Hoy, hoy  canto con orgullo, a toda voz. Ya no duele, me encanta. Todo pasa. Gracias, por todo, gracias. 

Libertad

La promesa se rompe tras cinco meses de no escribir en vías dobles tú nombre  Acomodar todo me hizo libre. 

L7

Amiga, he sido esa y aunque hoy no te entienda, yo he sido esa. Pero no me rompiste, te rompiste entre tu falta de amor, en el vacío que toda tu niñez dejó. Pero hoy, te digo: ponte en un pedestal y sin arrepentimiento vete y lejos. Somos más que esto. Estás creciendo. No dejes que esto haga que te (me) odie. Deja el fuego para quien te dejó entrar y hacer del hogar un imperio roto. 

Sí, estoy cambiando

Sí, estoy cambiando. Es parte del proceso. Cada que repaso el libreto pienso que fui una prota/anta-gonista. Viene el adviento y estoy bien, lista.

Me acerco a los 32. Celebro los días, abrazo al mundo y me reconcilio. Nadie lo entiendo, no espero que lo hagan. Esta soy, la que llora, ríe o se descontrola. La que olvida las palabras, los días, las cosas, que maneja acelerada.

Claridad

No hay remordimiento o error que nombrar. Una hace lo que siente en momentos extraños. Ya he podido decir adiós. La vida nos lleva a nuevos caminos y ya no me oculto. Estoy aquí viendo cómo todo coge forma. Riendo desinteresada y guardando memorias. 

En este viaje, no todo sabe a victoria. Hay sacudidas necesarias, personas necesarias. La dirección, por hoy, lo marca el viento, las luces, la calma. 

El caos viene y va. Hay historias que motivan, dan esperanza. Gente que cambia y eso te transforma. Me voy reconciliando con esto que siento y voy descubriendo. 

Escribir no fue un error, sino un acto desatinado, porque en este vuelo, aunque cueste, se debe aprender a decir adiós. 

Savage

Ya no hay tiempo para el amor. Se acabó. Solo hay ruinas y mis lágrimas (y mi yo) que no quieren soltar un barco que está en lo profundo del océano. 

Hay desesperación y desolación. Mi gente se aburre de verme aún aquí. Porque estoy rota y aún hablando de ti. Quiero arrancarte y no puedo, quizá no quiero. Las memorias y los sueños es lo único que me queda de esto. 

¿Así o más miserable?

He sobrepasado mi sabotaje. Una nueva escala en este vuelo salvaje. 

Dime

 ¿Cómo se siente la caída?

¿Cómo se siente la separación?

¿Cómo se siente la pérdida?

¿Cómo se siente irse sin decir adiós?

¿Cómo se vive el dolor?

¿Cómo se conserva el amor?

¿Cómo se deja ir?

¿Cómo se siente volver comenzar?

¿Cómo se siente salir de la oscuridad?

¿Cómo se siente la felicidad?

¿Cómo vivir en libertad?

¿Cómo alguien se atreve a engañar?

¿Cómo se siente amanecer en brazos de alguien más?

¿Cómo deja de importar?

¿Cómo se deja de amar?

¿Cómo se apaga el dolor?

¿Cómo se enciende el desinterés y el la falta de amor?

5

Algunas cosas no las podré entender porque no voy a tener una explicación. 

Algunas cosas la sé porque no necesitan ciencia, G. Yo al final sí confié. Lo hice. Pero siempre había algo que me decía que no estaba bien. Que te absorbía la mentira. 

A veces me enojo y la mayoría lloro, porque no hubo alguien a quien le dí mi corazón así. No había necesidad de mentiras, de dolor, de engañó, de no valorar. 

Y te juro que duele,  por ratos el dolor me ciega, me deja desecha. 

La vida trata de vencer al ego, ese que no puede aceptar que esta vez perdí, en este paso del tiempo donde creí que ya no habría nadie más, porque vos eras con quien quería pasar. 

Y me duele pensar que ya no hay nada más. Que sos el más cruel, el más desinteresado, que seguís enamorada de otra y que yo estuve en un estante menos importante. 

Duele y consume. Me duele el pecho, me duele todo. Solo quiero reventar y salir corriendo. Que estás lágrimas se lleven todo. Que se vaya mi tristeza. Ya van 5 y yo sigo nadando contra la corriente. 

Lucidez

Qué bonito es reír aún cuando se sana. Qué bonito reír en soledad y que sea de forma tan desinteresada.

En los momentos de oscuridad es cuando más luz entra en mi alma. Con consiencia de que hago cosas bien y mal. De que debes vivir el presente. Con perdón y diciendo adiós.

Que querer también es perdonar y dejar ir. Que volar lleva tiempo, pero mientras tanto se sana para vivir plena y encontrar lo que no marchita sino que te da alas. 

La noche

Quizá la canción que suena no es la mejor para explicar. 

Hoy todo lo que escribo se queda en un "quisiera". En ese quisiera: tener el valor para hablarlo de frente sin tener miedo en que se mezcle el enojo y rechazo. Es un si me atreviera a ser vulnerable, pero no. Escojo la frialdad y dignidad. Me pasé el fin de semana como una ermitaña, pensando en esto y todo lo que hice bien y mal. 

Sé que tu energía ya avanzó y alcanzó el punto final. Sé que tus labios, brazos, tu intimidad ya fue hurgada por alguien o muchas más. Demostraciones públicas a días y, hoy, meses. 

Todavía me duele. Sigo sin entender (te). Estoy rota y me cuesta avanzar. El duelo me duele. Sigo en mi invierno. No estoy interesada ni si quiera mezclar mi energía o revolcarme en otros puertos. 

Sigo triste y creyendo (yo) en que me queda algo más que un te quiero. No tengo la fuerza o temple para sacudirme cinco meses. Ya no. Solo lo siento y estoy en una demencia temporal. 

Aún pienso, siento, que no me merecía ese final. Así que me quedo en casa, sin noches largas o madrugadas entre baile, baile, llanto y coraje. 

P.D. Me amo. 

Costa (Sink into the floor)

No todas las costas son cálidas o calurosas.  A muchas el invierno no las abandona. Entonces, ¿cómo nadar entre lo adverso?

No hay fórmula. Sos paciente y contemplas. Sin adentrarse, pero estando y comprendiendo el tiempo y espacio. Si es o no el momento. 

En el calor te sumerges hasta que no quede nada. Aprovechas el día, el momento y nadas. No se pierde, no se gana. 

En la calidez solo toma tu mano o, si vas acompañada, la de quién está tu lado y entrá con confianza pues son las pequeñas cosas las que se cosechan en tiempos entrelazados.  

AM

Extrañarte para mí ya es soportable. 

El ciclo se cumplió y estoy mejor. 

Aries

Juguemos a darnos besos con sabor a enamoramiento. Nos pensamos y eso es un hecho. Nos vamos olvidando en cada que no nos vemos y recorremos otros lienzos. Podría escribir más, pero en este tiempo, no estoy para darle vuelta a lo que sí y a lo que no. 

En mis sueños, entre sábanas, estás. No siempre, pero te apareces. 

W

Tengo ganas de dedicarme canciones bonitas. Hoy he vencido mucho más al miedo. Mi niña interior está feliz de saltar y reír. De abrazar, de conocer, de llevarse a lugares bonitos. 

De nadie

Sí, estoy disfrutando. Viviendo la vida y sin apego. Que esas noches de baile terminen siempre en sueño y abrazos reparadores, de amigos, amigas. Sin vos. 

¿Quién lo diría?

Lo que tú me harías, hiciste ya. Somos eso, una historia que se dió al fin del 20-21 con un corazón roto que nadie arma a pesar de ser el mejor estratega. 

Somos eso: instantes, picardía, complicidad de unas horas y clandestinidad. Puro fuego. Pura risas, puro cuento. Amantes, de noche o de día. 

Nos dejamos llevar, aunque lamento decirte que pronto se acerca el final. Sin papeles, es fácil saltar. 

Aries

Me invade. Hay ruido. Luego de una tarde que ardió. Hubo fuego. Aún así te cruzas. ¿Dónde estás hoy? Te extraño,poorsweetbaby. 

9

Pensado en todas mis rupturas y en lo icónica que se ha vuelto la Taylor quiero decir: ¡Qué ironía que no hubiese reventado mis oídos con este himno: We are never ever getting back together!

2012, un artista, yo una simple mortal, dos sagis que se convencieron que jamás darían un paso atrás. 

Sí, dos hombres que "gritaron" su verdad:  Yo, la mala de la historia, la joven que no quería comprometerse y le gustaba divertirse. Qué pecado era ser joven para vos. Gracias al universo que decidí safarme y correr. Que ya no me enredaste, más bien, dominaste. 

Y sí, en su momento creí que lo sufrí, pero, al final, no. 

Vamos

Te cruzaste en un par de momentos, nada más. 

Volví a un lugar donde creí que regresaría contigo, pero no. 

Regresé, sí, y los monstruos ya no estaban más. 

Me ganó el nerviosismo de la antesala y me salté un vía, jodí un stop. (Es un secreto entre alguien más y yo).

Historias que guardo para saborearlo en el presente. Todo estuvo bien. Fui buena. Hubo risas y vuelvo a ser yo. 

Aún así, estoy acá, escribo mi victoria con un poco de dolor. Se disipa, pero no cede, no abandona.

Vos

Ya sabemos cómo acaba. Yo estaba obsesionada en arreglarlo y vos no tenías valor para dejarlo. 

La despedida más cruel, entre ausencia e indiferencia. No me merecía ese final, pero era lo que podías dar.  

Este final aún me importa, pero, cada vez, un poco menos. Ya sé que significa, solo me queda aceptar y sacudirme las cenizas. 

Exile

Tengo mucho que escribir, pero entre tanto, lo he olvidado. 

Solo estoy viviendo el presente y ahogándome en un llanto porque te extraño. Porque hoy no quiero guardarme nada y quiero ser vulnerable. 

Porque he recordado un etapa linda que quizá en este día no pueda superar. Mi mente me llevó a momentos felices y donde sé, estoy segura, que existió amor. 

Ahora me duele saber toda la verdad, tu verdad, pero sé que con el tiempo, mucho tiempo, va a pasar. Aunque siento que tus actos son innecesarios, es lo que es. Y solo sé que duele, pero todo pasa. Todo. 

Hoy solo vivo el presente y me dejo sentir esto para poder caminar liviana, sin carga. Dejándote ir cada mañana. A donde quiera que estés, espero que estés bien. 

Tears

Mucho llanto en un día en el que pasa por mi mente tantas memorias. Veo del dolor que vengo.

Recuerdo lo bonito, lo malo, lo desastroso y concluyo que aún te amo. A pesar de todo, te amé como a nadie. 

En un día como este en el que dicho sentimiento se hace presente, yo, me abrazo. Viajo hacía la compasión y me perdono. 

Lloro porque veo que he cambiado desde hace 4 meses. Ya no soy la misma y esta bien. Yo estoy bien. 

Guatemala

Llegué con un dolor incrustado a Guatemala. Escribí mucho y compartí poco. El mundo observó como me derrumbaba en cada trayecto, ventana, cuarto y rincón al que me acomodaba. 

Estaba rota y solo existían días grises y lágrimas. Mucha lluvia y gente que  me agarraba, me levantaba. Rota, tanto, que aún duele recordarlo. 

A pesar de todo, me enamoré de Guatemala porque en la oscuridad me mostró el consuelo, me devolvió la fuerza, me dejó llena de lugares que, quizá, no disfruté como debía. Pero, por primera vez, llevándome a esos sitios sola. 

En San Juan la Laguna inicié el proceso. Me conecté, me abracé y vi hacia adentro. Atitlán me bautizó tras tantas lágrimas. Agua bendita. Ese lago que atestiguó un llanto de media hora en lancha, en medios de extraños, entre las las ruinas de mi corazón. 

Ahí recordé todas las veces que te negaste a acompañarme a todos los lugares. Y mírame ahora, necesitaba alejarme para guiarme y llevarme a los rincones más lindos del mundo. 

Gracias, Guate, gracias. 

Fuego

Gracias vida, gracias universo, gracias por regresarme mi fuego sagitariano. Llego a los lugares tirando el flow por la ventana. 

Nada

 El dolor muta. Muta a recuerdos. Si hubiese tenido que buscar, yo te buscaría, pero no hace sentido. Nunca te perdiste. Solo te encontraste. Duele, pero no como alguien quien sufre sin el paradero de su ser querido. Incomparable.

2023

 Usar signo es interesante, saber escribir aún más. Pero ¿sabes qué es escribir de verdad ?

Seguís en pañales, trata, porque no lo logras. Te falta 10 años u 11 de blog. 

Coro

Estoy celebrando muchas cosas como: mi antesala a los 32, mi habilidad para la escritura, mi renacer, el viajar liviana, descargando el pasado y la coquetería del presente. 

Sí, vivir el presente. Entre K, J y otras cosas que quizá no van a pasar. Sí, con la soledad. Sigo riendo, sabiendo que no. 

Tropico

 Discurso gastado. Yo ya tuve 22 años.  Ya lo viví, ya lo sentí. No finjamos que es diferente porque sabes que no. 

Sagi

 Sí, estoy a gusto con esto. Siendo yo, cantando y bailando al ritmo de BB. No requiero de acompañantes y esta bien. Todo en esta noche está bien. 

Estoy dejándome llevar, diciendo lo que siento. Encontrándome y aceptando que, antes, necesitaba llenar vacíos con las parejas que coexistía. 

Hoy algo cambió, porque ya no necesito de validación. Todo fluye, estoy viviendo.

 

Lucidez

Soy transparente. Estoy rota. Nada que ocultar, tampoco que minimizar. 

Life is good

Que escribo lo que siento. Sí ví las señales, pero las pasé por alto. Estoy saliendo de las brumas, aunque aún falte. 

Noviembre 8

Un lunes lindo. Cuando abrazas el viento, el frío, las memorias. 

Un cielo lindo, azul marino. El sol que apacigua. Cuando te amas y te alcanza contigo misma. Un día bonito, cuando el dolor ya no sobre pasa. 

San Cristóbal

Manejé escuchando Toosie Slide. A cuestas para ver una de las tardes más púrpuras y naranjas. Sentí paz. Hablé del presente. De cómo me ocupo de la vida adulta, de mí y mis preocupaciones: como el querer tener un espacio al que llame casa. 

Cayó la tarde, abracé la brisa y la conjunción entre Venus y la luna creciente. Qué espectáculo. Sí, entre las cumbres y las luces de la ciudad. 

Las risas de dos amigas que las separa 172 km de distancia. Pero que, hoy, se encuentran en Sivar para hablar de los próximos 32 el 19 de diciembre. 

Así la vida sencilla. Así lo simple. Así sanar. Así dejar ir. Así amar a las amigas y la familia. 

 

Pinky (wonder)

Gracias por ayudarme a sanar un tantito más esta tarde noche. 

Bésame de esa forma que sabes, sin restricciones y a tu ritmo. Eres tú y la caricia de tus manos. El pelo que acomodas atrás de mi oreja. 

Estamos en este plano justo para coincidir en la clandestinidad. Sin querer dañar aunque nos ganamos karmas entre el gusto y gusto. 

Gracias por romperme, por quitar este hielo, gracias por tratar de ser romántico aún este ártico que intenta no derretirse ante tu encanto. 

No estoy enamorada, solo agradezco que me saques de esta estación en la que sigo rondando. 

Flores y colores

Hola, papá. Recién veo tu foto. Estamos tú, yo y Johno. Sí, mí, llorando como siempre y tú abrazándome como hoy, como siempre. 

Quiero contarte muchas cosas, pero creo que ya la sabes. Merezco un par de regaños y cantos, pero no hace falta, aquí sigues, habitas en mí. 

Sabes, te vi, no es que no quisiera recordarte, pero siempre estás aquí. Siempre hay flores, agua y luz para ti de mí.

No sé si sabes esto, pero he soñado con la matriarca, pienso que vino a darme un jalón de pelos. Por más que trato de recordar sus palabras, no lo recuerdo, aunque siento que vino, en este día de muertos, solo por mí. La vi sentada con su vestido y aretes morados favoritos. Con sus ojos celestes como el océano. Vino elegante para mí, con nuestros colores favoritos. 

Estoy segura que primero me vió con su cara de desaprobación (regaño) y luego con su cara de amor (todo va a estar bien). Vino, y si tuvo que venir, desde donde cuida a G pequeño y a mi hermano Alejandro, es porque necesito saber que está ahí para mí. Y a decir: que no puedo perder el objetivo, que a las Cañas el dolor no les gana, no las sobrepasa. 

Gracias, bisa, por venir. Te amo también. No te preocupes, estoy trabajando duro por estar bien. He tomado decisiones drásticas para cumplirlo, lo sabes muy bien. Vuelvo al ruedo sin que la culpa me siga o el remordimiento me castigue. 

Y, hoy, que suene a todo: ¡Juana la cubana! 

Y a ti pa', te amo. Gracias por cuidar de mí y recordarme que mis ancestros están para mí.Besos y abrazos. Sé que sos el mejor abuelo y estás al lado de G pequeño. Mi G pequeño. 

Los amo. Feliz día a mis muertos. 

Duele

Sanar no es lineal. Dijo A. Y en este despertar, tratando de andar anteponiendo la conciencia es una verdad. 

Hoy, para el caso, siento este sentimiento de tristeza. Cuando te aferras y abrazas el alma, pero algo falta. Sin duda, fortalecer el amor propio para no creer que se extraña aquello que te generó más dolor y te dió poco amor. 

Duele hoy, G. 

The world

 Veo el mundo. Es una playa y un atardecer. Luces al amanecer. Mientras tú recuerdo aparece, pocas veces.

Se disipa la costa, los fantasmas.

Hermandad

En este lenguaje del amor, cuando las palabras no salen de mi boca aprendo a decir perdón al compartir, abrazar, incluir y reír. 

Un hábito - de hace tres meses- para dos hermanos, Johno y yo, que crecieron sin saber decir: perdón. 

Conectar (Let somebody go)

 Estoy conectando con el dolor, con la pérdida. Sé que esta batalla es dura, por ratos no hay tregua. Sí, a veces, de impaciente, quiero correr cuando recién aprendo a gatear. 

En este espacio que hoy escribo, me he permitido ser vulnerable y compartir lo que vivo: una etapa de sanación que se acompaña de llanto, tristeza y dolor. 

Reconciliarse con el pasado

Ahora tuve un llamado: no vale la pena estar peleada con el pasado. Debo reconciliarme con lo que duele, precipita, ahoga, descontrola. Justo cuando se cree que se están dando grandes pasos y pinta el panorama a superado. 

Break up with your girlfriend because I'm bored

Guarda tus excusas para otro día. Que este fuego que se expande llegue a saciar nuestros deseos ocultos, profundos. Sí, con vos. En este juego clandestino que me gusta nombrar al amanecer. Con vos, sin entender por qué. Tratando de tener auto control e ignorando las señales.  Solo quiero vivir sin fingir, sin papeles, sin compromiso. Sabiendo que al final no hay lágrimas para derramar, aunque eres un homme fatale, sé que está historia la puedo dorminar. 

Ven ya. 

El fin de la década: se va G y entra Beth

Se empodera y entiende que no hay otro camino que: vos. Solamente, vos. Amor propio, trabajo personal e introspección. 

No, no volverá. Sí, sentó a esperar algo que la dejo, simplemente, rota. 

Con tiempo ha llegado a comprender el: thank u, next y aprende coreografías, sí, corre por muchas vías.  

¿Hasta dónde la llevo el desamor? A bailar a son del "dangerous woman". 

Ahora cree que se acabó la época en dónde tatuó la G. Esa G - que no soy yo- se vendió, se ensució. Así que la truly G necesita un breathin y favorite part para desintoxicar. 

Así que viene el tiempo de Beth, Elizabeth. Aquella que cree que God is a Woman y va con la tendencia de POV para el manifesting. 

Hasta pronto, G. Hasta que desee retomar este fuego de G-wen. 

Pov

 ¿Cómo puede cambiar la emoción de la noche a la mañana?

Sentí un golpe a mi paz, pero fue algo que me busqué. Fue un día tranquilo y de risas, sin necesidad de que terminara de esta manera, con un poco de malestar, no sé si decepción o tristeza. Quizá aceptación. 

De lo único que tengo certeza es de la palabra: sobrevivencia. Porque todo pasa, todo.

Así que el amor más bonito es el que tengo conmigo. Gracias por irte. Fue lo mejor. 

Tercer acto (sign of the times)

1:08 de la mañana y se lava la cara. Limpia el espejo tras tantas lágrimas. Es el fin, dijo, y cortó de nuevo la baraja. Ahh, ¡Otra vez este diez de espadas! Para nada que se asoma la templanza, pero aparece la fuerza. 

Otra tirada y aquí están tus cartas:  danzas al son de lo carnal y material. Traducción: Hola, diablo. Hola, nueves de copas. Hola, Cindy. Hola, Crepa. Hola, Sarah. Hola, Cary. Hola, a quienes hacen falta. 

Otra escena, un tributo a la tempestad: As de bastos invertido. Un futuro: el que ella ponga luego de este montaje. 

Gracias. 

Fe

 Amiga, siempre fue tuyo, no mío. 

Hombre básico

 Ahí quédate en el pasado, hombre básico.

Menos G

Estoy en la habitación de siempre, saco mis demonios. Me exorciso con Minus y un absinthe party. Cómo duele sanar. Cómo duele saber que nada es igual y que vos no te sentías igual. 

Quizá es lo último que me quedé de esto ya, porque por primera siento que puedo arrancar. 

¿Qué es escribir?

Saber de dónde vengo y ver cómo me reconozco en otros. El único lugar donde callo y escucho. Donde hay empatía, reciprocidad y compromiso para contar, narrar. Sin ser protagonista o antagonista. Siendo quien teje o pinta el lienzo. La obra eres tú: una tragedia, comedia o buen cuento. 

Conociendo

Ya me cansé de estar en el campo de batalla. Aún duele, pero ya no quiero actuar de manera pasional. Lo bonito de tu amor me acompaña. Lo malo lo dejo en mi estante de lecciones. Ya no más bloqueo, porque no eres un ser despreciado, al contrario, fuiste un ser inmensamente amado. 

Perdón por exigir y tener poca empatía. Perdón por no saber escuchar. No más de no ser tú, no más presión, no más exigencia. Dimos lo que pudimos y está bien.  Te agradezco. Te suelto. Lo sabes, yo, por siempre, te deseo lo mejor. 

El tiempo cambia, lo sé. Por hoy te reconozco en todos los recuerdos de mi cotidianidad. Un abrazo para Emilio y para vos. Adiós. 

Gran maestra

Te estás viendo por primera vez. Fuera del telón, entre el llanto, el dolor y la pérdida. 

Es así como te descubres, en una habitación, en soledad, simplemente, escuchando canciones. 

Tienes lapsos donde la pluma descansa, pero agradeces. Aún buscas la paz porque intentas , por primera vez, sanar. 

Buscas fuerzas porque estás debilitada de tanto tropezar. Te ves, te ves, te ves. 

Rota, reconstruyendo puentes. Dejando ir y entiendo que amar significa soltar. Un gran maestro, una gran maestra: tú.  Aún falta por crecer.  

Photograph

Jugaste a que sabías lo que hacías. En mi primera impresión quedé como Lenny y Loundra: ¡Nene maldición!

Sin embargo, sigo sin conocer a un buen jugador.   Sin albedrío, al tercer intento se cayó.

Sinceridad (Wait no)

Me he vuelto más fuerte. Sigo pensándote, pero cada tanto me acostumbro a hablar de lo que fue en voz alta.Hay tristeza aún colándose en mi maleza. Días como hoy donde te dediqué buena parte de mi noche y me arranqué el dolor.

Donde me transformé y recordé viejos amores. Qué lindo fue pensar en ellos y no sentir dolor. Que espantoso fue verte pasar entre ellos y que poquito a poco te quedes en el estante de los ex amores. No fuiste poco, significaste mucho, aunque, ya, te desconozco. 

Lastimosamente, ya no sé quién eres. Antes, hace solo tres meses, eras todo. Pero se cayó aquello, vi sin anestesia lo que eras. Sí, dolió, y no quedó más que hacer rabietas y ahogarme entre el llanto por las noches. Y, aquí estoy. Sigo andando, sigo entera, ya no pasa que me quiebro como hace 60 noches. Ya no pesa y digo: fuiste demasiado básico. Nada de esto volverá, nada de esto se puede reiniciar. Nos perdimos, te perdiste, realmente, nunca te encontraste.  Y yo, con certeza, camino sin mirar atrás. Ya no espero más. Aún atravieso pesadillas por las noches, pero me abrazo y me tengo. Y con eso basta, por fin ganaste el juego: en el que me perdés para siempre. 

Hoy

Adicta a las madrugadas, porque todo pinta más bonito y huele a paz. 

Equinoccio

Estoy encontrando el balance. Lo acepto, a veces me divierto entre sonrisas falsas. Pero bailando es como me encuentro. Voy camino a casa.

Se despide septiembre

¿Sientes la brisa de octubre?

Te abrazo. 

Trayecto colectivo (Amoeba)

Venía en primera fila meditando que soy distraída. Ví de paso a la muerte tendida y pensé: me hace falta empatía. Cambié de playlist, sonreí y le di gracias a la vida. 

Aún entre el accidente y la pérdida, me puse de buenas y valore cada segundo en mi camino a casa. 

Regresé y estaba lista, corrí y ví tarde la más bonita. Sí, curándome con el paso de los días. 🤍

Como un músico (bags)

Compongo en cada momento. Siento paz cada vez que me encuentro. Prefiero la noche, porque siento que saco ventaja entre la oscuridad , las luces, el silencio y el vacío de la ciudad. 

Pongo todas mis emociones y no comparto a muchos esto que interpreto. Me muevo y disfruto cada rincón de mi bien guardada intimidad. Escucho, improviso, repito y veo todo esto pasar. 

Soy una chica regular que solo quiere tararear, escribir, cantar y declamar. 

Luna llena (trigger)

Estoy cansada de creer que nos sentimos igual, porque no es así. 

No es que cada post, cada letra, cada canción, en cada rincón, lugar, vista, pienses en mí como yo en ti. No es así. 

No quiero hacerme escenas que no existen. No quiero seguir sufriendo, ni escuchando mis lamentos. 

Ya no quiero que me importe si estás en brazos de alguien más. Ya no quiero acordarme de lo bueno, porque aquello fue poco de eso. 

Quiero realmente deshacer esa ilusión, idealización de vos. Aunque siento que ya lo hice y aún así te sigo queriendo, amando. 

He tratado de sacarte, de ser esa persona que no siente, a la que puede poco importarle el sentimiento y hacerlo solo por deseo. 

Estoy harta de llorar a medias, de no poder decirte de frente todo lo que me hiciste sentir. De no tenerte cerca, de tu indiferencia. De no poder llorar en tus brazos como quisiera.

Le quiero poner un punto y final. Así que por hoy me manejo entre la tristeza y el llanto. Adaptándome al cambio. 

Domingo (the cave)

Si pudiera hacer el gesto de ajustar tu cabello con mi mano izquierda y luego quedarme en tus mejillas, eso haría mi domingo. De envolverme en tus sábanas y entrever cómo Emilio busca atención porque la mañana se fue entre besos y risas. Pero no, estoy con el corazón roto y congelada. Sin poder dar amor y darmelo todo yo. Te extraño, te amo. Eso pasa hoy.

¿Cuándo voy a perderte?

Siento que me ahogo, que esta marea me arrastra y lucho por salir a flote.

La vida y sus pruebas, de todo San Salvador nos encontramos, estuvimos, a dos carros de diferencia. 

Viernes

Ya desempaqué y me desarmé. Faltan muchas cosas que olvidé por allá y no sé cómo entrar en normalidad. Hoy, quizá, no es buen día. Pero me preparo para andar.

Diálogo

Aquí estoy. Regresando al lugar donde todo terminó. Nada se detiene, nada se oculta, se proyecta la normalidad.  Pero pasa que nosotros no estamos más. Y, sí, todo se mantiene, hay un orden en los factores y ya no pinta aquella incidencia de catástrofes.

Ahora, a dos meses, soy capaz de soltarte , finalmente, dejarte ir y, por fin,  poner en un altar el hueco que dejaste. Definitivamente, eras la representación de todo lo que yo nombro como amor, el amor de mi vida.

Entiendo que para seguir no bastaba solo el amor.Entiendo que no vas a regresar y que cada tanto te alejas más y más. 

Entiendo que pude dar más y que todo lo que pasó se podía solucionar. Que podíamos hacerlo funcionar. Pero, no, pasa que viví la prueba más grande, el transformar ese sentimiento en algo que se llama: dejarte partir cuando tú querías seguir sin mí. La vida también es de eso ¿No? De respetar y buscar paz, bienestar. 

Sí, poco a poco limpio el estrago, me lleno de soledad, de ausencia y aprendo a extrañar. Unos días que duelen más. Un duelo que se vive con variantes: llanto y enojo. Algo normal. 

Dónde quieras que estés, te mando amor, luz y mucha paz.  Y aunque quisiera verte, al menos, pasar, prefiero solo imaginarte en felicidad. Y si estás iniciando algo más, espero con todo el amor del mundo que te llene de felicidad. 

Te suelto aquí, en un lugar que se llama Popotlán, entre árboles, bebés y un grupo que no se niega a rendirse en buscar. 

No sé quién eres, no te importa. Ya lo sé

He trabajado hasta tarde. Luego de una noche llena de mucho de placeres, esos, que pocos satisfacen. Aún así, no dejo de proyectarte. No puedo creer cómo pudo ganar la cobardía y que  nunca regresaste. 

Vos

Vivo tu ausencia y todavía me pega. Sigo triste, extrañándote, pensando porque nunca regresaste. 

02

Te veo amanecer. Entre pantallas oscuras,telones púrpuras y música clásica.  Entre espejos y reflectores que no dejan de apuntarte. Tú esculpiendo y yo consumiendo tu arte. Se vive el hoy, ese que no será nuestro, sí, somos eso, solo instantes. 

cookie jar

Estoy viéndome fuera del dolor. Conduciendo luego de la media noche, ocultándome tras los rizos y la melena castaña. En luces fosforescentes. En lentes empañados y pensando en la tensión y la seducción. Con poca restricción, disparándole a la noche, entre el adviento del riesgo, del juego, del coqueteo.

Día 42

 Jugamos a dos canchas, a la de la frialdad o vulnerabilidad.

Defendemos siempre la primera, damos lo mejor que podemos, porque es más fuerte el orgullo y la "fuerza" a ser invadidos por las emociones. En el pedazo de la frialdad reina el desinterés, el desapego, el no ser débil. Al otro lado, hay lágrimas, lluvias de te amo, perdón.

Nadie rompe la coraza, es más práctico, racional, asumir el proceso fácil, eso de dejar ir y proyectarse como un ser humano funcional. Nadie dice lo impensado, mucho menos acciona. El salón de la vulnerabilidad es de los valientes, de los que no callan, de los que dicen lo que sienten a pesar de perder o, a veces, con la recompensa de ganar. 

No es fácil, nadie quiere dejarse perder y sentirse rechazado. Es todo un trabajo. Me imagino que cuando logras, y estas a las puertas de actuar con vulnerabilidad es un mundo mágico, porque no hay ego, ni máscaras rondando. 

Lo confieso, yo, aún no he llegado, por ahora me concentro en reconocer que voy hacia ese encuentro. 

Para mí

La prueba más extraña a la resistencia, eso eres tú. 

Un arrebato en momentos de subsistencia, del calor humano agarrado de sus instintos más bajos.

Un talento nato. Cosechas el engaño y obtienes frutos hermosos, elegantes, desenfrenados. 

Cultura

En mi tercer o cuarto concierto conocí, de mal manera, mis ansias de liberación. Bailé, me embriagué, te dañé pero, por primera vez, mi libertad no se doblegó.

Me desconecto

Conozco tu discurso gastado. La diversión es exceso para mí y tú, tú solo quieres ver como arde el fuego que ya se extinguió en mí.  Es por eso que no te satisface y hablas, sin gracia, de lo insípido que puede ser ver a alguien que ya no siente nada por ti. 

Te hace falta mundo para distinguir entre el pasado y el presente. No eres más el ser idealizado bajo el precepto del amor romántico, de la casualidad, de la pura ignorancia de no saber querer. No más eres el príncipe que se convirtió en sapo al final del relato. Aunque lo sabes, te lo agradezco, pero no sabes recibir las gracias y marcharte como un buen recuerdo.

Por favor, no juegues a dañarme, porque, si en una de esas lo tomo en serio, no daré tregua y se acaba la paz con la que suelto cada despedida, cada canción que no es, pero que se acerca. 

Una historia sin fin

Cuando es de amar, las expectativas versus la vida real son igual de inciertas.

Un día amanezco y lo deseo todo, otros, simplemente, solo quiero ir y venir.

Saltar de brazos y labios; correr, reír y jugar a que me quemo solo porque sí.

Por eso, respondiendo a tus berrinches de adolescente insensato, aún cuando te celebras tus 33 años,  nunca podré ser yo. Y así es como el cuento no tiene fin, aunque tú dices que por fin puedes dejar ir. 

Para ti, quien por hoy eres uno de los más importante, no puedo jurar que siempre voy a estar a flote, aunque lucho por ser y estar, nada ni nadie puede apaciguar esta interferencia que existe en mí. 

Sí, para ti.

 Quiero improvisar un par de letras, pero sin tristeza a mi creatividad le es difícil subir y lo hace a cuestas.

Aquí va: 

La gente te nombra, bailas a tu ritmo e inventas nuevos himnos, aunque pocos lo entienden. Dejas huella, tanto, que hasta quieren imitar tus letras, pero no saben que todo lo que aprendiste lo viviste desde el dolor, la mentira y la pérdida. Te basta con ser tu propia antagonista y aún así se forman filas de "amigas", enemigas y esposas inseguras. ¡Qué mal por ti! Así que te toca reír, vivir y presumir que, gracias a ti, cada pieza encajó ahí. Así que "Tal vez", hoy, hace más sentido por aquí. 

Fin. 

Fuck off

Aún me desapruebo.

Desconfío de mi intelecto y me escondo en la seriedad y simplicidad de mis juegos.  

A veces corro, a veces nado, a veces camino o conduzco por mis miedos de hace 31 años.

Tengo trofeos de mis tropiezos, recuerdos marcados en mi cuerpo, pesadillas de encuentros. 

Sueños que destapan la realidad del cuento: yo no sentía nada, no quise nada, eran maestros. 

Aprendí el significado de querer a mis  22 años. 

Ahora pago terapia para borrar mi mal gastada infancia, adolescencia.

Aún me disgusta pensar en que me dejé arrinconar, arrodillar, doblegar por tu interpretación de tu "b&dumb", pero aquí estoy, hablando, nunca más callando. 

Me desintoxico, me evaporo, me desconecto. Ya no lloro, solo canto, bailo y me enfurezco.  

Náufrago

 Recorres caminos inciertos, tú, el náufrago de mis sueños. 

13 de marzo 2021

Estoy dejándo que mi cuerpo sienta esta tristeza con la que amanezco. 

Te canto, te extraño, lloro, te pienso. 

I'm still alive

 He vuelto a soñarte, luchando con la única certeza que tengo: el presente.

Recorro caminos, más bien, laberintos. Te veo siempre, pero no hoy, no aquí, sino en mis sueños, en la esperanza que construyo con el futuro que no manejo. 

Te imagino volviendo, sonriendo, viviendo. Estoy triste de que no estés aquí.  Aunque ya ha pasado tanto tiempo.

Te extraño. 

Un hasta mañana, absurdo, yellow ledbetter.